S&Y Especial Copa do Mundo 2006

Obrigado
por Juliano Costa e Martin Fernandez
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15/05/2006

Obrigado.

Você nunca leu um texto que começasse com "obrigado". Nós também nunca havíamos começado um assim. Foi a forma mais direta que encontramos de agradecer a você. Sim, a você, aí sentado na frente do computador e nos lendo de novo. Depois do estrondoso sucesso da cobertura da Copa do Mundo de 2002 pelo Scream & Yell, estamos de volta. Por isso o "obrigado".

Pelos milhões de e-mails que chegaram a Marcelo Costa, editor deste site. Ao próprio Marcelo, que abriu o cofre e nos contratou de novo. É muito bom ter um chefe que aceita pagar em euros.

Obrigado ainda pelas comunidades que criaram a nosso respeito no Orkut - mesmo as que nos atacam. E não se enganem com os falsos "profiles" que criaram para nós. Os verdadeiros são aqueles com testemunhos de ex-namoradas iradas.

Obrigado também a vocês, groupies, que nos fizeram sentir que somos mais do que quase famosos, mas "quase bonitos". Foi muito legal ver todas vocês na porta da Rede Globo pedindo, com cartazes, para que o Jô Soares nos entrevistasse. O Jô quis. Mas nossa agenda estava lotada.

Obrigado também pelas homenagens em forma de plágio. Uma revista chamada Trivela (que deriva de um site bem bacana com o mesmo nome) está circulando com perfis das seleções que vão à Alemanha. Além de time-base e as informações normais, eles incluíram algo assim: "Tal seleção se parece com..." (um personagem de TV, um filme, uma música, uma citação pop, enfim).

Uma idéia ótima, que dá um tom descontraído à parada toda e que os ajudou a vender milhões de revistas. Mas você, esperto que é, já leu isso antes. QUATRO ANOS antes. E aqui mesmo, no Scream & Yell. Sim, além de todo o sucesso de público que tivemos, também viramos referência no meio jornalístico-esportivo.

Agradecimentos à parte, vamos ao que é mais interessante do que briga de mulheres de biquíni no gel:
Copa do Mundo!

A Copa da Alemanha, você sabe, vai ser muito mais legal que a de quatro anos atrás. Primeiro porque vai ser num país que realmente entende de futebol. Não vamos mais ter que agüentar torcidas adestradas aplaudindo reversão de lateral. Não vamos ter que agüentar a Coréia indo longe por força de apitaços. Além disso, os jogos serão de dia! E a Casas Bahia prometeu maneirar nos comerciais com aquele mala gritando nos intervalos!

É por essas e outras que, sim, estamos mais excitados (ui) para esta Copa.

Afinal de contas, jacaré que fica parado vira bolsa; mais vale ser rabo de pescada que cabeça de sardinha; quando o mar bate na rocha quem se lixa é o mexilhão. Não há como negar: o medo de perder tira a vontade de ganhar. E temos dito!

Por isso, se a canoa não virar, olê olê olá, esta é apenas a primeira obra que nós, os irmãos Malkums do jornalismo esportivo, publicaremos aqui nos dois próximos meses.

Com o dom divino que só Mãe Dinah e o presidente do Ibope possuem, compartilhamos com vocês nossas 26 apostas para a Copa 2006:

1) O campeão será da América do Sul ou da Europa. Com certeza não será da África, da Concacaf, da Ásia ou da Oceania. Pode cobrar da gente depois.

2) O Fenômeno Gordo vai arrebentar. Ou se arrebentar.

3) Ronaldinho Gaúcho vai passar o pé sobre a bola e alguém vai gritar uau.

4) Emerson e Zé Roberto vão carregar o piano, ralar a bunda no chão, organizar o meio-de-campo, comandar a defesa, servir os atacantes e impor respeito sobre quem quer que chegue perto da área brasileira. Mas se errarem um passe, o Galvão Bueno vai perguntar para o Falcão: "Não dá para escalar o quinteto mágico, com o Robinho no lugar do Emerson ou do Zé Roberto?"

5) Lúcio vai dar sustos na torcida brasileira. Ele insiste em não fazer plástica.

6) Cafu vai errar um cruzamento.

7) Roberto Carlos vai ameaçar um sprint, mas vai passar a bola de lado para o Zé Roberto.

8) Kaká vai jogar muito. Nisso, dá para apostar. Mas não temos como cravar se ele ainda é virgem ou não.

9) Adriano vai soltar uma bomba raspando a trave.

10) Dida vai errar uma saída pelo alto.

11) A Itália será a seleção preferida das mulheres.

12) Angola vai contar com a nossa torcida, mas vai perder seus três jogos.

13) A Alemanha terá a ajuda do apito amigo.

14) A Holanda vai morrer na praia.

15) A Inglaterra vai fazer companhia para a Holanda.

16) A Espanha vai segurar vela para Holanda e Inglaterra.

17) Felipão vai barrar alguma estrela após alguma polêmica idiota e Portugal vai longe na Copa.

18) A França não será nada caso Zidane se machuque.

19) Você chamará a Sérvia de Iugoslávia e se perguntará porque o treinador não escala aquele cara que é bom de bola, joga naquele time da Itália e tem o nome terminado em "ic".

20) Um Andersson, da Suécia, fará pelo menos um gol.

21) A última figurinha de seu álbum da Copa será um jogador desconhecido de uma seleção inexpressiva e você a conseguirá com um amigo de um amigo, ou com seu sobrinho.

22) Veremos a seguinte matéria na TV, em todos os canais, em todos os jogos do Brasil: "A cidade parou para ver a Seleção jogar. Às 16h, dava para caminhar com tranqüilidade pelas ruas normalmente agitadas".

23) Conheceremos as comunidades croatas e australianas que vivem em São Paulo.
Os japoneses a gente já sabe onde encontrar.

24) Não vamos ganhar nenhum bolão da Copa.
Aquela senhora que nada entende de futebol é quem vai faturar o prêmio.

25) Mulher, você perguntará a algum homem o que é essa maldita lei do impedimento.
Ou pior: você se arriscará a explicar a tal lei. Falhará miseravelmente.

26) Homem, você terá de explicar a lei de impedimento para alguma mulher. Tenha saco.

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